P'tite histoire rigolotte

[notre héro? PPDA?!!!!? mdr]

PPDA fut prit d'un excès de colère et frappa le gamin jusqu'au sang, celui-ci se mit à pleurnicher. Céline Dion s'approcha de lui et le tira par l'oreille:
"Tu pourrais parler le français jeune éffronté?!!! Et d'abord aide moi à retrouver mon mari René!"

VOU 2TE KE D2 CON!V VOU MARAV LA TROCH

Et c'est ce qu'il fit, il prit une pierre par terre et explosa Celine Dion

-Nnaannnn!!!cria PPDA
-9A VA LOL MDR PTDR C RIEN XD

(sa devient vraiment du grand n'importe quoi^^)

Bob l'éponge, Dora et Patrick arrivèrent en entendant les cris de PPDA mais trop tard: Céline Dion était morte!!! Arriva alors Chimène Badi qui leur dit:
"je viens du Sud et je peux vous héberger; venez chez moi on va faire la fête avec Chiper et Bob Sinclair!"
Alors tous le monde partit chez Chimène.....

PPDA, tellement outré d'avoir perdu un scoop pour gala et de voir l'atitude du gamin sortie son petit couteau laguiole de poche et poignarda le petit gamin, il lui vida les entrailles et lui creva les deux yeux. Lui perfora le crane et explosa la cervelle de ce jeune, deja fort petite.


La mere du gamin arrive en pleurant, et PPDA, fou d'avoir commit un crime devant un temoin fit de meme avec la mere; en untilisant toujour le meme proseder, en changeant juste lordre des soufrance; il lui crevat dabord les deux yeux, en prenant bien soin de contourner la corné, et lui lassera le visage, planta son couteau dans la carotide, creant une iclée de sang immence,... la femme morte gisant maintenant sur le sol, sans vie (ettonnant non??). Et tout tacher de sang, il retournat a la recherche de nouveaux scoop.

Il arriva dans le sud chez Chimène; sa maison était splendide, une grande piscine trônait dans l'immmense jardin. La demeure était investit de grandes personnalités et PPDA n'en menait pas large; plus loin il aperçut Monsieur Georges Clooney lui même ainsi que Kévin Costner, Stallone et Pamela Anderson (qui attira particulièrement son attention^^). Il les salua puis commença à discuter showbiz. Il se rendit compte que Pamela avait d'énormes............atouts pour le cinéma, c'était même mieux qu'à la télé et lui proposa de venir prendre l'apéro un jour chez lui.

PPDA visita le jaardin de chez chimene, il vie que la propriété etait au bord d'une falaise, et soudain rongé par le remord et prit d'une culpabilitée enorme il sauta dans le vide....

...........et s'écrasa plusieurs mètres plus bas. Le pauvre PPDA eut une mort bien triste (quoi que...^^) mais les invités ne s'en aperçurent même pas et continuèrent de festoyer comme si de rien n'était.

Mais Pamela commencait un s'inquiètée et puis finalement elle se dit que PPDA l'avait abandonnée alors elle alla trouver Chiper et tomba tout de suite amoureuse de lui....mais Chiper avait Babouche.......(^^)

Silverster Stallone , kevin kostner et george clooney, tres enrvées de voir que pamela etait tombé amoureuse de chiper, se ruerrent sur lui et tuérent le pauvre chiper. Pamela, folle de rage de voir que son namant fut mort gonfla ses... (nombreux atouts) et les fit exploser. un liquide irratant sortit de ces (nombreux atout) etarriva sur les 3 hommes, il furent rongée par le liquide et moururent sur le coup.

Pamela s'ent voulait, mais elle se dit qu'elle ne voulait pas etre arreter. ainsi que chimene et babouche, ils deplacerent les 3 corp jusqua la falaise et les firent rejoindre le pauvre ppda.

[Arrrrrrrghhhhhhhhhhh la faute à Kévin Costner!!!!!!!lol]

Brad Pitt apprit bientôt la nouvelle et félicita Pamela d'avoir tué Georges car ainsi il allait pouvoir devenir l'homme le plus beau du monde (enfin c'est pas mon point de vu lol)

Mais Pamela, dans une folie meurtriere, arrache des lambeaux de peau sur le visage de Brad avec sses ongles tout manuquurer de la veille,Brad fut deffigurer a vie et ne put plus jamais participer au concour de l'homme le plus beau du monde ...

C'est d'ailleurs pour cela qu'il décida de revenir avec Jennifer Aniston croyant qu'elle le reprendrait car Angelina Jolie ne voulait plus de lui. Mais malheureusement pour Brad, Jennifer était tellement en colère contre lui qu'elle le fit sortir de chez elle en lui balançant ses chaussures et un de ses talons aiguilles vint se planter dans le crâne de ce pauvre Brad Pitt, qui s'étala par terre, mort!

(sa c'est pas gentil^^)

Hugh Grant, qui était ami avec Brad Pitt, se rua chez Jennifer quand il appris la nouvelle et tenta de la tuer!malheuresement pour lui, elle était avec Mufassa qui tua Hugh en lui séparant la tete du corps; puis il mangea le tout et s'en alla, avec Jennifer sur son dos, dans le Mexique ou il rencontra Lucky Luke et son cheval....

[Nooooooooooon pas mon Hugh!!!!!!!!!!!!!!!!! Ca c'est vraiment pas gentil car je te signal que c'est pas moi qui est défiguré ton chéri!!!]

Lucky luke et Jolly Jumper était accompagné du célèbre pirate Jack Sparrow (johnny Depp) et Mufassa le dévora également car il était boulimique! Johnny se retrouva évantré, les organes à l'air libre puis des vautours vinrent finir ses restes!!^^

et ils croisèrent aussi Sam Neil que Mufassa dévora aussi(bon on arrete la^^)puis finalement, après avoir traverser tous le Mexique Jennifer et Mufassa arrivèrent en Amérique du Sud et il rencontrèrent...

........ils rencontrèrent le beau et séduisant Mark Harmon (mais celui la ne mourra pas!!!!!) qui travaillait sur une enquête du NCIS. Puis Jennifer et le lion entrèrent dans la forêt amazonnienne et rencontrèrent le comte de Greystoke, tarzan quoi! Mufassa fut très étonné de voir un humain se promener à moitié à poil.

Mufassa, remit de ses émotions tomba amoureux(encore^^)de Cheeta, la guennon de Tarzan...

Jennifer ne le suporta pas, elle tuas la guenon, et tuas mufasa le lion a coup de fusil quelle cachait dans sa culotte au cas ou! Puis elle alla retrouver son petit mark armond, il tomberent amoureux, se marrierent mais ne setait jamais dit quoi que se soit sur leur vie passé.

Bien sur Jennifer portait la fameuse culotte de Bridget Jones et Mark Harmon (n'écorche pas les noms stp) sortait avec Jennifer juste pour s'occuper car il savait que dans le monde il y avait quelqu'un qui l'aimait bien plus^^

Finalement, apres deux moi de relation, Mark Harmon se decida a lui parler de sa vie passé, il lui aprit qu'il avait été marier 4 fois, que c'etait un vrai dragueur et quil ne pouvait pas s'empecher de penser a sa mere pendant qu'il etait avec Jennifer.

Jennifer aprenant cela, attacha mark Harmon au frigidaire et lui trancha la gorge, il mourut sur le coup.

{dommage pour le petit gibs}

Non c'est pas possible j'ai dis que Mark Harmon ne mourait pas!!!!!Il est invinsible!!! Mais Mark n'était pas un grand dragueur comme il le prétendait malgrès son charisme fou il se reservait juste pour la bonne personne!^^

(bref passons^^)

Donc Mark Harmon était toujours vivant et après tuée Jennifer parce qu'il ne savait pas quoi faire, il s'en alla et partit sur les îles Caraibes(le bol^^)ou il rencontra Chirac main dans la main avec Sarkozy.....

...........qui eux même croisèrent G.Bush et T.Blair qui avaient l'air assez.....intimes.

et rariva superman, decider a tuer une fois pour toute le fougueux mark harmon, apres plusieur combat acharner, superman finit pas demanbrer mark et a lui dispercer cest bras dans un bol d'acide, lachnt sa tete dans un volcan et lachant de reste de son corp sur l'uzine nucleaire de tchernobille ou il cassat la cheminer 1,2,3 et recassa encore la 4! Mark harmon etait vaincut !!!

[Non mais tu vas lui foutre la paix à Mark Harmon!!!!!!!!!!!!????????????? ]

Non, Superman s'avera être myope et schizzo, il avait cru tuer Mark Harmon mais ce n'était que le chien de la voisine qui lui fit sur le champs un procès qu'il perdit, et finit ses jours en prison!

[tu laisses MH tranquille, de côté si tu veux mais j'en ai marre des morts à tout bout de champs!]